МаМаша40 писал(а):Я очень хочу вернуть гармонию своей душе и покой и уверенность в своих силах мужу.

Скажите, наладились ли отношения?
что предпринимали?
каким видите идеальный выход?

Доброе Лето! Как то не очень удобно просить о помощи, но с другой стороны лечше попросить, чем мучиться. С одной стороны у меня все хорошо - сыновьям 18, 12 лет и доченьке 6 месяцев. Замуж вышла 19 лет назад и мужу було 19 лет. Несмотря на свой молодой возраст он молодец - со всем справился: и деток вырастили и выучился и опять старается нас пятерых обеспечить. Но с рождением доченьки мы стали ссориться как "маленькие" родители. Я не могу переносить когда он выпивает и с моей точки зрения становиться слабым и безответственным. Мы оба мечтали о девочке и он ее любит. В чем же его страхи? Он старается и мне помагать и с девочкой занимается. Но мне все время кажется что он замученный. Нет радости в глазах. Его попытки выпить и расслабиться кажуться мне неестественными для уверенного в себе человека. Я срываюсь и начинаю опять и опять на него обижаться. Он еще более обидчивый. Получается замкнутый круг. Тяжело что на это реагирует младший сын, а старший в моменты папиной невменяемости берет на себя заботу о сестре. Практически не можем нормально общаться в гостях у друзей - все время ссоры. Я реву и боюсь что семья рушиться. Но все равно все вроде опять успоукаивается до следующей порции спиртного. Очень грустно. Конечно ситуация не патовая, но прошу не отнестись к ней как надуманной проблеме. Я очень хочу вернуть гармонию своей душе и покой и уверенность в своих силах мужу.

freefly писал(а):У меня тоже ситуация, похожая на то, о чем пишет автор темы.

Вообще, хочется все бросить нахрен, уйти и перестать трепать нервы себе и ребенку. Только вот не будет ли это очередной ошибкой? И что это с нашим папой: нелюбовь по отношению к ребенку, эмоциональная незрелось, глупость? И со мной что не так?

Как жаль, что такое происходит в семьях. Жаль, что дети получают такой опыт родительства. Но - это уже происходит. Дальше может быть и лучше, и хуже.
А зависит все от Вас.
Не стоит пытаться переделать взрослого человека, даже если в его позиции больше детского...
Нужно начать с себя. Ваш муж - Ваш выбор, но Вы ведь не давали обещание на всю жизнь забыть о себе и своих мечтах, и собственном развитии. Или давали?

Многим женщинам не хватает заботы о себе.
Видимо нужно учиться оказывать внимание себе, развивать себя. Если есть надежда на то, что муж изменит свое отношение и поведение - это произойдет, но только тогда, когда он этого захочет. Можно изучить методики психологического давления или манипулирования, или даже шантажа - но нужна ли вам такая семейная история? :oops:

Напишите список того, о чем давно мечтаете, что любите и начните заботится о своих потребностях - так Вы сможете подать пример ребенку о том, что такое самостоятельность, независимость и уверенность в себе.
Жить в унижении - это не то, что нужно вам и ребенку, и эту часть вашей ситуации можно изменить тем, что можно перестать надеяться на "волшебные изменения".

Если есть любовь - мужчина рядом с Вами "проснется".
Можно найти психологический тренинг, который помогает женщинам "сделать из мужа миллионера, супер любовника или мужчину своей мечты".
Можно пройти совместную семейную терапию - если муж будет не против.
Можно начинать вообще все с начала в ваших отношениях.


Но все начинания придется начать с себя.
Существует множество философских принципов о семье, мужчине и женщине, любви и счастье.
Многие из них говорят о том, что с любви к себе начинается любовь к другим и к нам от других.


Ребенку нужен отец - это безусловно. Не стоит требовать от отца внимания, но можно предложить "расписание" - как обязательное правило. Столько-то минут в день или в неделю, или в месяц папа должен проводить с ребенком. Главное понять для себя - на сколько времени вы готовы доверить папе ребенка. И установить правило.
Если не захочет - ответ вы знаете - ничто "мирное" не заставит.

В любом случае очень важно говорить ребенку, что папа его любит!
Даже если вам так не кажется.
Половинка ребенка - это вы, а половинка - папа, поэтому важно любить в ребенке обе половинки и сообщать малышу о том, что он любим обоими родителями. К счастью, пока ему не с чем сравнивать - у него нет другого примера, у него нет выбора.
Но если мама скажет, что не любит папу, ребенок услышит: "она не любит половинку меня". Не ставьте перед ребенком выбор. Принимайте его папу таким, какой он есть.
А о себе можно заботиться и без активной любви мужа.
Ребенку важно видеть маму счастливой. И важно видеть маму разной: веселой, грустной, уставшей, активной. Вы разная и вы имеете право быть такой, какой захотите!

Всего светлого!

Здравствуйте, Наталья!
У меня тоже ситуация, похожая на то, о чем пишет автор темы. До рождения ребенка мы прожили года три вместе, брак заключили "по залету", а после рождения ребенка, когда начались всякие трудности, отношения покатились вниз. Когда родился малыш, у нас была очень тяжелая финансовая ситуация, он не работал, я работала чуть ли не до дня родов, и на заработанные деньги мы смогли протянуть несколько месяцев после моих родов. Муж искал работу больше девяти месяцев, нас поддерживали родители, он переживал, я старалась поддержать его(слова, улыбки, обнимашки и т.д.). Но понятно, что ребенок маленький, и все внимание было к нему. Сын был очень требовательный, первые четыре месяца он прожил у меня на руках в буквальном смысле. Муж не помогал, при этом сидя дома без работы. Были такие ситуации: мы утром просыпаемся, мелкого сразу надо помыть, и мне себя еще надо в порядок привести (пардон, пописать хотя бы после ночи), я мужа прошу встать помочь, а он дальше спит. Ответ - нет, и все. Подруга отдавала нам стульчик для кормления, и нужно было забрать срочно его, т.к. они уезжали. Муж - нет, я не поеду, буду спать. Спал весь день, а я села в машину с малышом и поехала за стульчиком. Ближе к ребенкиному году я настолько разочаровалась в своем браке, что готова была бить себя своей тупой башкой об стену, за то что не разглядела всего что имею, раньше, и почти возненавидела себя. И незамедлительно покрылась пупырышками дерматита.
Сейчас сыну уже 1г 11 мес., подобные пассажи мы имеем до сих пор: папа, погуляй с ребеночком - нет, у меня то-то, папа, помой ребеночка на ночь - нет, мне пора спать. Я боюсь лишний раз что-то просить, чтобы лишний раз просто не портить себе настроение, которое итак почти всегда ниже плинтуса. Впрочем, из достижений - месяц назад он посидел с мелким 40 минут, пока я бегала в магазин за продуктами, и на 9 мая я уговорила его погулять с мелким. Праздник...
А в основном наш папа живет своей независимой жизнью. Если что-то просить - он старается не обещать, чтобы потом не делать. У тещи день рождения, я предупреждаю за две недели, а мне - ну не знаю, посмотрим, может дела какие-то будут, может то, а может это. Я говорю - а ты запланируй сначала тещу на этот день, а потом все остальные дела, что позже образуются. Ну, как-то договорились....
Он занимается своими делами, и если не просить, вообще никогда ничего не будет. А если просить, то может и подадут, а может и нет... Вечерами после работы с ребенком почти не общается, ни о каких совместных книжках-игрушках и речи нет. На днях его друг, тоже папа малыша, рассказал об их споре по поводу воспитания детей. В общем, мой муж сказал, что ребенку нужно минимальное внимание: никаких поцелуев, сюсюканий, общения, пусть растет мужчиной.
Еще вот пример: зимой уезжали к моим родителям погостить (другой район Москвы), прожили там почти три месяца, и он к нам ни разу не приехал. Дороги - полтора часа на метро. Друзья, кто узнал, все, независимо от пола и возраста, делают большие глаза и говорят: как можно не соскучиться по родному сыну за такое время?
Я периодически провожу беседы: говорю, что нужно уделять сыну внимание, ведь он твой родной ребенок, он очень нуждается в папе, ему интересно с папой, он тебя любит, у него потребность в общении и совместных делах с папой. На мои предложения папе что-либо поделать с ребенком почти всегда слышу отказ. Неинтересно ему с нами.
В мой адрес тоже почти ничего... Да я-то ладно, все люди взрослые, любовь приходит и уходит... Жалко очень сына, что не получает внимания отца.
Вообще, хочется все бросить нахрен, уйти и перестать трепать нервы себе и ребенку. Только вот не будет ли это очередной ошибкой? И что это с нашим папой: нелюбовь по отношению к ребенку, эмоциональная незрелось, глупость? И со мной что не так?

Даша и малыш
спасибо за поздравление!

Даша и малыш писал(а):Объясняю. что нужно сейчас уже становится малышу другом и соратником зарабатывать авторитет у ребенка.

давайте совсем маленькие задания и хвалите! Это самый мудрый и быстрый путь.
Т действительно оставляйте ребенка с папой - это не так страшно, как кажется. Просто четко ограничивайте время и заранее планируйте свои походы - на 5 минут или на час решать Вам. Можно постепенно увеличивать время)
Главным аргументом, мне кажется, должно быть не то, что авторитет или еще что, а то, что для любого ребенка очень важно, чтобы папа был не просто рядом, а "вместе".

Добрый вечер, Наталья!!! От всей души хочу поздравить Вас и Ваших близких с Рождеством Христовым!!! Пусть в Вашем доме всегда звучит детский смех, мелькают счастливые лица и пусть нечастья и горести обходят Вас стороной!!!

Наталья Мовчан писал(а):Даша и малыш писал(а): До свадьбы я мечтала о том, чтобы быть с любимым рядом постоянно, а не несколько часов в сутки,

для этого нужно быть его мамой, а ему нужно быть малышом в коляске)) или начальником и ходить по пятам)

Я хочу сказать, что это не реально и вызывает обоюдное раздражение. Попробуйте иначе сформулировать свою мечту.

Знаете, я вспомнила, что до свадьбы одним из моих мечтаний была поездка в Париж с любимым, не важно в каком статусе - мужа или МЧ. Но, к сожалению, мечта не сбылась и была спрятана в дальний угол, оставлена "на потом".

Наталья Мовчан писал(а):Даша и малыш писал(а):Еще я на все 200% была уверена, что умная жена сможет сделать из любого мужчины короля. Я так и делала: восхищалась им, сыпала комплименты, хвалила, ухаживала как за маленьким ребенком

Тогда опора принца на подвиги снаряжать - только так он станет королем. Второй путь - стать королевой, тогда муж автоматически будет королем. Вы немного запутались, но решение всегда есть. Посмотрите на ситуацию своими "сегодняшними" принципами и желаниями.

Здесь я видимо не так выразилась, не смогла подобрать правильного словава вместо короля. Объясню тогда на примере: допустим, муж решил заняться бизнесом и что-то там у него не получилось по незнанию и не хватке опыта - умная и мудрая жена вместо того, чтобы ругать и гнобить мужа за зря потраченные деньги успокоит, приласкает, обогреет, найдет нужное слово, чтобы мужчина понял, что жена его ценит и уважает и что у него обязательно все получится в следующий раз.

Наталья Мовчан писал(а):Даша и малыш писал(а): Хочется, чтобы муж все таки больше внимания уделял сыну, малыш очень к нему тянется, первое слово было папа.

а как Вы об этом мужу говорите?

А вот так же как и Вам! Объясняю. что нужно сейчас уже становится малышу другом и соратником зарабатывать авторитет у ребенка. Он вроде бы все понимает, кивает, но! поиграет с малышом от силы 5 минут и то не отрываясь от своей игры на сотовом и всё, хватит! Вижу, что папе совсем не интересно играть с ребенком, потому что ребенок вобщем-то и сам играть еще толком не умеет. Объясняю, что нужно учить малыша играть, прошу чтоы папа покатал машинки или загрузил грузовик кубиками, тогда и ребенок, смотря на папины действия будет учиться играть с игрушками.
У меня такое чувство, что папа вроде бы и не против учиться как управляться с малышом, но он видимо боится, что я увижу как у него это прекрасно получается и начну уходить и оставлять мелкого ему.... Почему так? Я повода такого ему никогда не давала, ребенок с папой вдвоем без меня оставался 2-3 раза и то не дома, а в машине, и всегда, кода папа звонил я старалась появиться максимально быстро!!! Темный лес....

Даша и малыш писал(а):До свадьбы я мечтала о том, чтобы быть с любимым рядом постоянно, а не несколько часов в сутки,

для этого нужно быть его мамой, а ему нужно быть малышом в коляске))

или начальником и ходить по пятам)
Я хочу сказать, что это не реально и вызывает обоюдное раздражение. Попробуйте иначе сформулировать свою мечту.

Даша и малыш писал(а):Еще я на все 200% была уверена, что умная жена сможет сделать из любого мужчины короля. Я так и делала: восхищалась им, сыпала комплименты, хвалила, ухаживала как за маленьким ребенком

Тогда опора принца на подвиги снаряжать - только так он станет королем. Второй путь - стать королевой, тогда муж автоматически будет королем. Вы немного запутались, но решение всегда есть. Посмотрите на ситуацию своими "сегодняшними" принципами и желаниями.

Даша и малыш писал(а): Хочется, чтобы муж все таки больше внимания уделял сыну, малыш очень к нему тянется, первое слово было папа.

а как Вы об этом мужу говорите?

Даша и малыш писал(а): развестись любой сумеет, а вот сохранить!

поддерживаю

Здравствуйте! На данный момент я считаю, что роль моя - это воспитание маленького человека, забота о здоровье семьи, о том, чтобы вкусно и полезно накормить, чистота и уют в доме тоже считаю своей обязанностью. Стараюсь побольше играть с ребенком, читаю ему книги, рассказываю стишки. До свадьбы я мечтала о том, чтобы быть с любимым рядом постоянно, а не несколько часов в сутки, делать все дела (домашние и не очень) вместе, учавствовать в событиях, происходящих в его жизни (повышение на службе, покупка новой удочки для рыбалки). Еще я на все 200% была уверена, что умная жена сможет сделать из любого мужчины короля. Я так и делала: восхищалась им, сыпала комплименты, хвалила, ухаживала как за маленьким ребенком... А потом с рождением ребенка мне сели на шею. Первая истерика случилась когда сыну был месяц, малыш описался, нужно было поменять ему пеленки, я в тот момент не могла к нему подойти, ребенок начал орать муж качал его на руках, когда я зашла в комнату и предложила мужу помочь самому поменять пеленки, на меня обрушился такой поток разных неприятных слов, что и вспоминать не хочется (ведь уже почти год прошел, а я все никак не могу это забыть)... Короче пеленки поменяла я сама, на мои претензии ответ был такой "а зачем я этим буду заниматься, когда у меня ты есть для этого" С того все и началось. За этот первый год жизни нашего малыша он гулял с ним вдвоем два раза. И то "из под палки". Ему гораздо интереснее после работы пойти попить пивка с коллегами по работе (а их он видит чаще, чем ребенка), чем идти домой. Конечно так происходит не каждый день, но и не раз в неделю, а чаще. А хвалю я его теперь и не так уж часто... Потому что в общем то и не за что. Теперь я думаю так: раз он меня не хвалит, а считает моей женской обязанностью то, что ребенок выгулян, накормлен, не грязный, развитый по возрасту, за то что есть что покушать, чисто в доме, то и я хвалить его за то, что он работает и зарабатывает не буду, ведь это же его чисто мужская обязанность. Раньше, когда хвалила, отдачи не видела, хотя может я и не права. Хочется, чтобы муж все таки больше внимания уделял сыну, малыш очень к нему тянется, первое слово было папа..А папе к сожалению это не интересно. Иногда посещают мысли о разводе, но развестись любой сумеет, а вот сохранить! Да и не верю я, что все уже потеряно, ведь вышла же замуж по любви!

А какую роль Вы себе в семье отводите?
О чем мечтали до свадьбы?
Как часто и за что хвалите мужа?

Здравствуйте, Наталья. Моя проблема до мозга костей изъедена - сложности в отношениях с мужем, но у меня уже опускаются руки, я не знаю как поступить. Нашей семье 2 года (живем вместе 3 года), ребенку 1,1 год. У меня иногда складывается такое впечатление, что семья ему нужна просто для галочки, у всех же есть, а я чем хуже!? И в семье он жить не умеет, т.е. я руководствуюсь принципом "или мы все идем в гости\веселимся или не идет никто", его это не устраивает. Новый год еле уговорила отметить вместе дома, а так у него в планах был вариант шикарного празднества в гостях, при чем в этом варианте моё место было не за столом, а в комнате возле спящего малыша, я охраняю его сон. А в это время мой муж спокойно пьет шампанское и общается с хозяевами дома. Пытаюсь его настроить на то, что в семье должны быть какие-то традиции, маленькие праздники, на это все он отмахивается, отшучивается, "а потом будут" на мой вопрос "когда?" тоже придумывает очередную шутку. Ребенком особо не интересуется, на мои вечерние рассказы о малыше реагирует вяло, без особого интереса, при этом активно играет в игры на сотовом телефоне. Вывод делаю: семья ему не интересна, он выполнил на сегодня свои основные функции: одеты, обуты, накормлены и всё, хватит с вас, а то, что будет завтра - подумаю об этом завтра. Хочу его как-то расстормошить, поговорить, что растет сын, смотрит на папу, в скором времени все будет делать "как папа", а папа у нас лишний раз от дивана не поднимет свою пятую точку, чтобы поиграть с ребенком. Я понимаю, что он работает, устает, но я ведь тоже не на курорте нахожусь, это все объясняется ему, в ответ "ты придираешься и ворчишь как старая бабка". Что Вы мне посоетуете, как мне сохранить хотя бы то,что я называю семьей?