Спасибо Вам большое :thanks:

Гость писал(а): подскажите, пожалуйста, на будущее книги или статьи какие почитать можно, как правильно воспитать ребенка не только на гв, но и как говорится до 18 лет, как объяснить, как найти нужные слова, как распознать манипуляцию или действительную потребность в маме.

Здравствуйте!
Отпуск закончился и я снова могу отвечать в форуме.
Спасибо, что ждали ответ.

Предлагаю начать с книги автора Эда ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума".
Бретт Д. Жила-была девочка, похожая на тебя.
Винникотт Д.В. Разговор с родителями.
Винникотт Д.В. Маленькие дети и их матери.
Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком: как?
Гиппенрейтер Ю. Б. "Продолжаем общаться с ребенком. Так?
Корчак Януш. Как любить ребенка.
Кэмпбелл Р. Как по-настоящему любить ребёнка.
Кэмпбелл Р. Как понять своего ребенка.
Леви В.. Как воспитывать родителей или Новый нестандартный ребенок.
Ледлофф Жан. Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности.
Лупан С. Поверь в свое дитя.
Миншулл Р. Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми.
Некрасова З., Некрасова Н. - “Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти”.
Осорина М. В. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых.
Рассказов Давид. Осторожно: дети! или Руководство по партнерской дисциплине ребенка.
Рассказов Давид. Осторожно: родители! или Руководство по партнерской дисциплине ребенка.
Фесюкова Л.Б. Воспитание сказкой.
Чепмен Г., Кэмпбелл Р. Пять путей к сердцу ребенка.
список он-лайн библиотек http://www.perinatal.org.ua/index.php?o ... &Itemid=54

Простите, что влезла. Новую тему открывать не стала, так как не по теме ГВ. Моей доче 5 мес. и я очень боюсь вырастить и воспитать ее не правильно. Так как сама имею проблемы общения в обществе. Став мамой часто вспоминаю свою маму, как она меня ростила, спросить и поговорить с ней возможности нет. Прочитав тему, вспомнила себя: ей надо на работу, а я в садик не хочу, реву, сильно реву, меня прямо воспитатели силой забирали от нее, а я за нее держусь и не отпускаю, ору аж.
До 5 месяцев доче совершала ошибки, слушала подруг, бабулек, в книжках пыталась найти ответ, а теперь жалею: надо было плюнуть и первый месяц - два, даже три кормить дочу круглосуточно или хотя бы давать спать на тите. Как-то не была к этому готова, никто ведь не объяснил. Бывала и срывалась и на ней, и что самое страшное, пушу Вам, и нестыдно, хотя жалею. Я вообщее постоянно во всем сомневаюсь, что бы не сделала, устала от этого.
И вот, получилось наверное сумбурно, не понятно, но спросить не могу, червячек в душе сидит: подскажите, пожалуйста, на будущее книги или статьи какие почитать можно, как правильно воспитать ребенка не только на гв, но и как говорится до 18 лет, как объяснить, как найти нужные слова, как распознать манипуляцию или действительную потребность в маме. Понимаю, что нужно слушать себя и ребенка, но иногда запутанный разум долго не может достучаться до сердца, или просто не знание чего-то. Спрашиваю потому, что мне сказали, что я не люблю не дочу, не маму, никого. Сначала восприняла в штыки, а поразмыслив, наверное правда. Не хочу ребенку такого. Сейчас пытаюсь полюбить ее всем сердцем, достать и раскрыть Любовь из сердца, из глубины. Хочется чтобы доча выросла идеальной, хотя понимаю, что такой будет для мамы, папы, не для других.
И другое: может что-то не допоняла. Пишите: "если ребенок не хочет в садиик, не настаивать", но ведь ему нужно общаться с другими детьми, развиваться в 1,5; 2 и более года?
А подруга рассказывала про сестру: у них сын тоже бил маму и других близких, дак в ответ они ударяли его и говорили: "больно?" - "больно". "и мне так же больно". Я поняла, что помогло отучить его от этой привычки.
Ой, наверно все не то написала, но стала легче, а то голову сломала. Спасибо. Если решите не отвечать - пойму.

Может такие истерики трактуются как каприз? И родители боятся избалованности и того, что ребенок ими манипулирует? Эх, опять меня в лирику унесло )))

Спасибо за радостные новости!!

Хорошо, когда дети справляются с проблемками и находят занятия по интересу)

Удачных Вам дачных каникул!

Нашла свою старую темку, не могу не написать ))

Мы сейчас на даче - дети адаптировались тут уже, вообще подросли (3 года и почти 6 лет) и совершенно нормальные дети оказались ))))
ну может только младшая чуть острожничала поначалу - совсем уж в дальние дворы ходить боялась без меня или без сестры, но теперь обе бегают и играют со всеми другими детьми, что называется, по всему садоводству )) наконец почувствовала себя "мамой на даче" - дети тока есть и спать домой приходят )))))

спасибо за поддержку! К сожалению, часто слышу от подруг подобные истории, когда занятия с детьми (логопедов, массажистов и т.п.) проходят через слезы и активные протест ребенка. Когда слушаю, каждый раз недоумеваю, почему мать не забрала ребенка, когда видит, что ему плохо? И все под нажимом воспитателей, педагогов и пр. на тему, "вы лучше выйдите и не заходите, я его сама отвлеку". Я понимаю, когда что-то неизбежное, тут уж приходится наверное терпеть, но многие вещи вполне могут подождать. Ну или другого спеца поискать в конце концов, чтобы без истерик к нему ходить. Вы правильно написали - почему-то родители боятся осуждения, когда надо защищать свое, родное, увы... Может такие истерики трактуются как каприз? И родители боятся избалованности и того, что ребенок ими манипулирует? Эх, опять меня в лирику унесло )))

на самом деле я просто поделиться радостью - надо было просто чуть-чуть подождать, пока подрастут и проблема решится сама ))

Спасибо, Наталья, за нужные слова!
Значит, с моими чувствами все в порядке, раз они сигнализируют о ненормальности ситуации )

Лилия Наконечная писал(а):Я бы посоветовала маме уделять больше внимания ребенку, хвалить его, говорить, что он хороший. Причём ребенок будет её провоцировать, проверять и надо всё равно хвалить его за то, что он просто хороший сам по себе, независимо от его поступков.

...

У нас и так в обществе нарушены отношения между разными поколениями, нет преемственности. Зачастую наших детей воспитываем не мы, а общество. Избежать этого не возможно, т.к. мы живём в этом самом обществе. Но вот когда, как и в какой мере на воспитание ребенка буду оказывать влияние я или будет оказывать общество уже зависит от меня. И я не спешу передать свои полномочия обществу ).

Очень все правильно!!


p.s. по поводу мамы - наши мамы дали нам только то, что могли, то, что у них было во всех смыслах. Найдите в себе благодарность для нее. Вы имеете возможность поступать по-своему. У Ваших детей будут другие воспоминания, а значит Вам мама всеже много хорошего передала)


Всего светлого!

Наталья Колодан писал(а): Или я все-таки раздуваю из мухи слона? Не могу поверить, что так все и должно быть.

А кто сказал как "должно быть"?

Ключевые слова в Вашем рассказе: "мои дети" и "у нее нет детей".
Почему-то всегда хотят "дрессировать" чужих детей((
Видимо оттого, что нас в детстве часто дрессировали, нас учили тому, что нет слова "хочу", но есть слово "надо!" Знакомо?
А теперь, когда есть возможность услышать детей, только маме это приходит в голову. И прекрасно, что мамы слышат своих детей.

Где написано, что ребенок должен взрослой тете самостоятельное присутствие в "школе"?
Любые занятия для детей в принципе придуманы для того, чтобы помочь маме создать "поле для развития ребенка". И если ребенку важно делиться открытиями с мамой, то не за чем менять этот процесс на страх потерять маму.


Психологически самостоятельность начинает формироваться к трем годам, потребность в самостоятельности - кризис 3 лет - у каждого ребенка по своему проходит. А вот важность "быть в группе себе подобных" осознается гораздо позже.


Второе. Вы оплачиваете занятия. Вы платите за то, чтобы со своим ребенком играть в развивающем пространстве детского клуба. Кто может запретить родной маме быть рядом с ребенком? Ради чего она "должна" сидеть в коридоре? У меня нет ответа на этот вопрос.

У меня возникают только новые: кто мешает взрослым людям стать на защиту интересов собственного ребенка? Почему часто родители боятся осуждения, в момент когда нужно защищать родного человечка? наверное нас этому не учили... мы именно за это часто обижались на своих родителей...
И если есть осознание, значит нужно менять такой ход событий.

А то, что произошло - произошло. Нужно найти слова и попросить прощения у ребенка. И позволить ему выбирать в каком возрасте "отойти от мамы". Слушайте себя и ребенка.

Всего светлого!

Лилия Наконечная писал(а):У меня старший тоже очень плохо шёл на контакт с посторонними вообще и с детьми в частности. родственники частенько говорили, что надо его в садик отдать и там быстро научится контактировать. А потом и муж начал это иногда говорить. Я против такого "обучения". И вот в последнее время он сам начал контактировать! Стал общаться с другими детьми и взрослыми, даже с теми кого видит впервые. Раньше когда я брала его в ЖК на занятия с беременными он сидел рядом со мной, если я вставала, он вскакивал и хватал меня за ногу. А сейчас уже бегает по всему кабинету, играет, рисует, заигрывает с "тётями". Потом вечером папе взахлёб рассказывает, что мы были у тёть у которых ляли в животиках. Вообщем "лед тронулся" ))

Да, моя старшая тоже была такая - зато сейчас и правда я не нарадуюсь - она очень общительная стала, ососбенно если дома просидели-проболели 3 недели, так потом бежит общаться ко всем - и к взрослым, и к детям. Но нам уже 5,5! я считала, что это раньше начинается и очень расстраивалась, когда дочка на детской площадке лед до 3,5 предпочитала играть одна. Хотя, может такой способ соц.адаптации устойчивей по сравнению с быстрой и ранней? Наверное время покажет... )

и мои дети точно не видят в чужих взрослых маму, что меня радует. Потому что уже из пед.опыта знаю, как часто детки тянутся к педагогам и воспитателям именно взамен мамы - им нужен ориентир.

У меня старший тоже очень плохо шёл на контакт с посторонними вообще и с детьми в частности. родственники частенько говорили, что надо его в садик отдать и там быстро научится контактировать. А потом и муж начал это иногда говорить. Я против такого "обучения". И вот в последнее время он сам начал контактировать! Стал общаться с другими детьми и взрослыми, даже с теми кого видит впервые. Раньше когда я брала его в ЖК на занятия с беременными он сидел рядом со мной, если я вставала, он вскакивал и хватал меня за ногу. А сейчас уже бегает по всему кабинету, играет, рисует, заигрывает с "тётями". Потом вечером папе взахлёб рассказывает, что мы были у тёть у которых ляли в животиках. Вообщем "лед тронулся" )). Как потеплеет планирую начать с детьми ходить в развивающий центр, в детский центр (есть у нас один, там просто игровая площадка, дети делают что хотят, родители в это время могут попить чаю за столиками рядом. Правда младший будет просто на мне в слинге сидеть, но старшему будет общение с детишками.
Но вот здесь ещё есть одна тонкость. Первые роды были кошмарными, ребенка принесли через 14 часов. Он очень долго не улыбался, не смеялся. Хотя по заключениям врачей был здоров. У него было очень сильное недоверие к окружающим. Если к нам кто-то приходил он сразу становился хмурым, если близко подходили начинал плакать. Улыбался только нам (родителям). Вторые роды были естественными (дома), ребенок улыбался уже на 3-й день, в месяц начал смеяться. Сейчас ему почти полгода. Улыбается абсолютно всем, даже кого видит впервые, спокойно относится если его кто-то кроме меня берет на руки. Возможно это сами по себе дети разные, а может и роды так повлияли на старшего.

спасибо за поддержку!
значит это не только мне показалось, что на фоне других мои более привязаны ко мне. И я тоже не могу сказать, что мне это совсем не нравится - даже наоборот, временами очень нравится, т.к. в этих отношениях я нахожу много того, чего не было в детстве (когда мама работала и я была с бабушкой или в садике) или наоборот, повторяю то, что было, когда мама не работала и была дома со мной. Но инога как маму меня это огорчает, т.к. мне бы уже хотелось, чтобы они и с другими людьми и детьми могли общаться, дружить, играть с удовольствием, а не только быть в садике, пока я работаю потому что так надо и их не с кем оставить.

про себя и своих родителей тоже много последнее время думаю - это бывает очень видно, что я свои чувства переношу на отношения с ребенком. Особенно почему-то со старшей это заметно.

Наталья, я не могу сказать точно что же с тем мальчиком. Но расскажу о себе. Мне трудно сформулировать мотивацию ребенка, но ощущение, что он испытывает приблизительно тоже, что и я в детстве. Я в семье старшая, у меня есть сестра младше почти на 3 года. После того как я стала мамой я стала часто вспоминать моё детство и мои отношения с моей мамой. И поняла, что помню только плохое. Не удивительно, что у меня сейчас с ней натянутые отношения. Со стороны всё выглядело идеально: хорошая крепкая семья, ухоженные детки. Меня любили воспитатели в детсаду, учителя в школе, я хорошо училась, была послушной. Но я не любила садик, ненавидела школу. Но я вела себя там хорошо, потому что я хотела чтобы мама увидела, что я хорошая и полюбила меня. Мама очень баловала мою младшую сестру, для неё она делала всё. В отношении меня она только следила, чтобы я была одета, умыта, накормлена. А я так хотела просто её похвалы, внимания. Но чтобы я не делала, она всегда была мной не довольна. Даже сейчас я пишу, а у самой комок в горле. И порой когда мне становилось совсем тяжело я начинала вести себя плохо, истерить. Просто, чтобы обратить на себя внимания, показать как мне плохо. Но в итоге всё заканчивалось тем, что мама меня наказывала. При этом я хорошо помню, что папа, бабушки, дедушки меня любили, баловали, занимались со мной. Я понимаю, что маме было тяжело, у самой сейчас двое детей почти с такой же разницей в возрасте как у меня с сестрой. Но легче мне от этого не становится. Но это отдельная история. Так вот может мальчик хорошо себя ведёт на занятиях, чтобы заслужить мамину похвалу, а дома плохо в знак протеста, что мама его не хвалит, уделяет ему не достаточно внимания. Я бы посоветовала маме уделять больше внимания ребенку, хвалить его, говорить, что он хороший. Причём ребенок будет её провоцировать, проверять и надо всё равно хвалить его за то, что он просто хороший сам по себе, независимо от его поступков. Ведь как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Если ребенку постоянно говорить, что он хороший, то он и вести себя начнёт лучше. Не так давно я заметила подобное и на своём ребенке. Он днём шалил, мешал мне укладывать спать младшего, не слушался. Я вечером жаловалась мужу, что сын вёл себя плохо. Папа ему говорил, что нельзя так себя вести, что это плохо. При этом сыну это явно не нравилось (то, что я ябедничала). И я решила перестать жаловаться. Вечером за ужином я рассказывала какой у нас хороший сын, что он сделал хорошего за день. А про плохое вообще ни слова не говорила. В итоге очень скоро он стал намного лучше себя вести!
Теперь по поводу второй части. Я тоже воспитываю детей по принципам ЕР. Старший очень мягкий, добрый, нежный. Ему сейчас 3 г и 4 мес. Но я вовсе не считаю плохим, что он так за меня держится. Уж лучше так, чем как было у меня с моей мамой. Именно из-за своих воспоминаний я не отдаю его в садик. Я помню как я плакала и умоляла не отправлять меня в садик, я не понимала почему мама остаётся дома с сестрой, а меня выгоняют? Почему её любят, а меня нет? Поэтому я не спешу с отделением ребенка от меня. У меня нет повышенной опеки над ребенком и я позволяю ему отделяться теми темпами как это нужно ему, но не форсирую. Вот ровно в 3 года он сам ушёл спать в отдельную кроватку, ещё через два месяца кончилось наше ГВ (теперь кормлю только младшего). Сегодня утром младший проснулся рано, разбудил меня, я не выспалась ужасно. Пошла с ним на кухню, сделала завтрак, положила старшему в тарелку, а сама легла с младшим снова спать. Старший проснулся, сам сходил на кухню, поел и пошёл тихонько играть в зал. Вполне самостоятельный. Но при этом он ни за что не останется нигде без меня и да, на фоне других детей он выглядит менее самостоятельным. Но это именно на фоне, а сам по себе он вполне самостоятелен. У нас и так в обществе нарушены отношения между разными поколениями, нет преемственности. Зачастую наших детей воспитываем не мы, а общество. Избежать этого не возможно, т.к. мы живём в этом самом обществе. Но вот когда, как и в какой мере на воспитание ребенка буду оказывать влияние я или будет оказывать общество уже зависит от меня. И я не спешу передать свои полномочия обществу ).
Написала сумбурно, но надеюсь, что писала не зря.

Решила с вами поделиться огорчившей меня ситуацией, думаю, может полегчает.

Сегодня узнала историю про то, как одного мальчика "приучили" к занятиям без мамы в 2,2 года на развивалках. Сначала все детки занимались с мамами, а потом они подросли и их перевели на самостоятельное посещение. Сперва многие плакали, но быстро успокаивались, а этот мальчик орал минут 10, не замолкая, на руках у педагога. На следующзем занятии орал уже минуты три, потом совсем успокоился и теперь занимается лучше всех детишек в группе, все выполняет, очень любит занятия и дома просится на них, просыпаясь вспоминает воспитателя и т.п. При этом поведение дома и в группе не сравнить - дома не делает ничего и не слушается, в группе ведет себя лучше всех.

И вроде все хорошо, но "баба Яга против" - в смысле, мне это напомнило метод Эстевиля и иже с ними...
Педагог замечательная девушка, опытная и пр. единственно только, своих детей нет и она искренне считает, что сделала все правильно, что двухлеткам нечего "цепляться за мамину юбку" (цитирую).

А я теперь не могу "выдохнуть" - все сидит теперь в голове это...
Или я все-таки раздуваю из мухи слона? Не могу поверить, что так все и должно быть.

Подумала, что задевает меня эта тема наверное еще потому, что Саша (2,5 года) как раз в эту субботу устроила скандал на этой же почве на занятиях по ритмопластике.
Мы занимались 2 месяца вместе, а потом нам сказали, что можно уже и одних деток на занятия отправлять. Я в этот день уезжала, она пошла с бабушкой, которую как и всех мам попросили подождать в коридоре. И вот другие детки сперва поплакали и поуспокоились, танцевали, а Сашка и еще одна девочка проплакали все занятие (то, что педагог бабушке ничего не сказала и не позвала), и после этого моя девочка так разобиделась на Оксану (педагога), что когда мы сегодня пошли начала рыдать, как только ее увидела. Сегодня мы позанимались вместе, "помирились" потом с Оксаной и она сказала, что да, вам надо пока заниматься вместе и так резко не уходить - сперва просто на скамейке сидеть, потом на чуть-чуть выходить и т.п. По мне, так если плачет, не надо было это и затевать - позвала бы бабушку для поддержки, вместо того, что бы зазря заставлять ребенка плакать. Она и сама видимо это поняла.

Вот что не так было? почему другие дети занимаются сами, а моя плачет, хотя я ей проговаривала дома все, объяснила, что она будет одна заниматься и она согласилась?? И жалко ее, но не понимаю, почему другие дети в присутствии мам ведут себя хуже, а без мам лучше, а моя наоборот. Я на садик грешу, что она решила, что ее и тут оставят, но может это ГВ виновато и теперь мы как мамин хвостик будем всю жизнь?

Они обе, как в сад идут, сразу начинают на мне "виснуть" вечерами. Это нормально? Муж говорит, что я слишком сильно их на себе замкнула, вот они и цепляются, типа, сама и виновата, нельзя так было. Не знаю, что ему возразить.

Сама понимаю, что странно это от меня видимо слышать, но наверное не всегда могу соответствовать идеальным представлениям о естественном родительстве, переклинивает. А может усталость сказывается...
Вообще я вижу много плюсов в именно таком способе взращивания детей, но вот что-то самостоятельностью, вернее, спокойным отделением от мамы и переходом во взрослую жизнь и не пахнет. Старшая нормально стала в садик ходить после 4,5 лет и до сих пор любит дома посидеть и никуда не идти, младшая, похоже, готова жить у меня на руках наверное еще лет 5... На фоне других детей они выглядят более привязанными ко мне, более уязвимыми и менее самостоятельными. Меня это удивляет и огорчает одновременно.

Уфф! выговорилась ) хочую послушать ваше мнение и по ситуации с тем ребенком, и по моей желательно успокоительное, потому что считала, что все правильно делаю, а получается как-то не вполне так, как я предполагала... Или мне кажется, конечно, или действительно мои дети отличаются от других детей. В садике абсолютно точно обе привыкали хуже и дольше других деток. А я считала, что благодаря ГВ, совместному сну и пр. будет наоборот. может, слишком резкий контраст? Или что-то еще мешает?