Консультации для кормящих мам

Здравствуйте! Очень бы хотелось проконсультироваться со специалистом вот по какому вопросу. Старший сын (2 г 5 месяцев) очень ревнует к младшей дочери (7 месяцев). Ему очень не нравится. когда я кормлю сестру. Он отказывается уходить в другую комнату. чтобы поиграть там. пока я кормлю( девочка отвлекается от кормления на него). почти невозможно с ним договориться. всячески старается помешать процессу кормления. либо если его ставя уже перед фактом - дверь закрыта и папа говорит что мама занята. начинает сильно стучать в дверь. кричать. звать маму. плакать. Я предполагаю. что эта нервная обстановка поспособствовала тому. что у младшего ребенка начались проблемы с пищеварением. Точного диагноза нет. возможно лактазная недостаточность. но ребенок плачет после нескольких минут а то и секунд сосания. бросает грудь. За последний месяц не набрал нисколько и не вырос ни на сантиметр. Всерьез думаю о переводе младшего ребенка на смесь. Второй вариант - вернуть старшего на грудь. Но останавливает сомнения в том. а как это отразится на ребенке. Ведь у него уже начался кризис сепарации. он все "сам". истерит. упрямствует и учится говорить нет. Как это отразится на его психическом развитии? И много есть сомнений по этому поводу. Как вообще правильно вести себя в этой ситуации? И еще хотелось бы узнать. нет ли возможности пообщаться по скайпу на эту тему.

Здравствуйте,
давайте начнем с конца - многие консультанты ведут консультации по скайпу. Вы можете выбрать специалиста из списка http://akev.info/spetsialisty-akev, написать / позвонить ей и договориться о консультации.

Далее, в Вашем сообщении я вижу 3 разных блоков вопросов:
1. взаимоотношения сиблингов в семье (старшего и младшего ребенка)
2. грудное вскармливание младшего ребенка
3. состояние здоровья младшего ребенка

3. Вопросы по состоянию здоровья необходимо решать с грамотным педиатром, дружественным грудному вскармливанию. Такие врачи, например, входят в медицинский совет АКЕВ http://akev.info/spetsialisty-akev/medi ... sovet-akev, с ними можно связаться напрямую, или задать вопросы на нашем форуме в соответствующем разделе: http://akev.info/forum/viewforum.php?f=47

2. Чтобы разобраться с вопросами по грудному вскармливанию, мало информации. Не понятно, что с прикормом? Когда начались симптомы того, что Вы называете проблемами с пищеварением, какие изменения в жизни ребенка и семьи предшествовали их появлению? В любом случае, консультация по скайпу, будет лучшим и самым эффективным выходом в данной ситуации.

3. Установление взаимоотношений сиблингов в семье - это трудная тема для всех родителей, причем тема эта неисчерпаемая, пока дети не вырастут, так как они постоянно меняются :)
Возможно, старший ребенок, как Вы и пишите, выбрал грудное вскармливание "мишенью" как реакцию на стресс в семье, возможно, ему не хватает внимания со стороны родителей, так как он сам еще совсем малыш.
Посмотрите на свой день - есть ли у старшего ребенка возможность хоть какое-то время на Ваше безраздельное внимание, без отвлечения на младшую дочку? Может быть, есть возможность увеличить это время?
Попробуйте понаблюдать за старшим - какие проявления родительской любви для него наиболее приятны (совместная игра, сон, семейные обеды, телесный контакт - объятия, поцелую, чтение книг...)? Есть ли возможность давать их ему чаще и дольше?
В любом случае, маленькие дети не пытаются сделать нам "назло", у них есть потребность в родителях, в маме в первую очередь. Скорее всего, дело не в самом грудном вскармливании, а в том, что естественным образом с рождением сестренки, мама стала намного менее доступна, ее приходится делить с младшей, и малышу нужна помощь, чтобы адаптироваться к новой роли старшего в семье. Эту работу приходится выполнять родителям во всех семьях, где появляются младшие дети, вне зависимости от типа вскармливания.

Вопрос возвращения на грудь старшего - это исключительно Ваша компетенция. Да, в психологии существует теория возрастных кризисов, но пока это все же теория.
Исследований об особенностях психологии детей на грудном вскармливании старше года крайне мало, со скудной доказательной базой, так что все выкладки психологов в этой сфере пока тоже скорее больше теории или наблюдения за отдельными маленькими группами детей. Но все же, нет никаких данных о том, что грудное вскармливание может помешать прохождению возрастных кризисов и становлению сепарации. Многие кормящиеся подросшие дети успешно совмещают гв и детский сад и/или поездки к родственникам без родителей.
Вы ничего не написали о том, хочет ли старший ребенок вернуться на грудь? Как происходило отлучение? Как проходило принятие младшей сестренки старшим, когда она только появилась? Как, вообще, старший ребенок относится к грудному вскармливанию? Как выражал свои эмоции до развития стрессовой ситуации в семье?

Начну тоже с конца) Консультант по ГВ. с которым я общалась в городе посоветовала мне обратиться на сайт именно в этот раздел. сказав. что лучше всего попросить о консультации по скайпу с психологом. Поэтому и спросила про то. есть ли такая возможность.
Далее. Про возможность пообщаться с педиатрами на сайте я также знаю от консультанта. с которым разговаривала. Меня в данном случае более всего интересует психологический аспект вопроса. В вашей классификации это. наверно. третий пункт) Постараюсь ответить на вопросы. которые вы озвучили. и. если позволите. задать свои. Начать хочется с конца опять) Отлучение у нас проходило плавно. где-то около 3 месяцев я сокращала кормления. пока. наконец. не убрала все. Не скажу. что все было совсем гладко и безболезненно. было несколько ночей и ситуаций. когда ребенок требовал грудь и плакал. Может быть даже травматичных для него ситуаций. поскольку меня к 7 месяцу беременности кормление уже начало очень сильно раздражать. и я не всегда могла себя сдерживать. Но тем не менее я сделал. что могла в той ситуации. Отлучила я его за 2 месяца до родов. В принципе он периодически просил еще грудь. но я отвлекала как-то и спокойно мы дожили до родов. А когда родилась Алиса он увидев. что я ее кормлю. снова начала просить грудь. Я прочитала . думаю вам известную статью о детской ревности. решила дать ему попробовать. но он как выяснилось не забыл как сосать. спасло и положение что он совсем немного пососал. буквально пару движений и все. И мы договорились. что я буду ему давать только один раз в день титю. Дала я ему грудь не сразу. а с самого начала у него была очень болезненная реакция на то что я кормлю другого ребенка . он прямо начинал плакать и хныкать чтоб я не делала этого. требовать. всячески нас разделять. Говорит - Не корми ее. мы сейчас будем играть. Отношение у него к сестенке с самого начала было очень позитивное - он хотел ее трогать. целовать. носил ей игрушки. также ему было ее интересно изучать. зачастую небезопасными способами. в глазки тыкать пальчиками. прыгать рядом. Что вынуждало конечно принимать какие то меры по безопасности младшего ребенка. Не знаю. хочет ли сын вернуться на грудь. но он ее просит чаще чем один раз. Поэтому мне кажется. что психологически ситуация все равно закручена на самом ГВ. Ему активно не нравится что я кормлю Алису. поначалу это даже была такая какая-то прямо физиологическая реакция как будто ему больно или неприятно физически(
Что касается внимания. я безусловно стараюсь давать ребенку внимание. но у меня. к сожалению. очень часто в последнее время поскольку Алиса болеет и мы ходим по врачам. ну и в целом вот этоот плач на груди очень выматывает. почти нет энергии на это. То есть мне нечего дать. у меня совсем нет ресурса для него. Меня интересует в такой ситуации. оно поможет ли? Внимание? Ну то есть мы начинаем играть или читать или рисовать. а я раздражаюсь. Стараюсь. конечно. как могу восстанавливать ресурс. но у нас не так много помощи извне. и далеко не всегда это получается.
И вот у меня такой вопрос возник еще. Мы с мужем обсуждали ситуацию. и он высказал мнение. что старшего ребенка правильнее будет не изолировать в другой комнате. когда я кормлю и усыпляю. а пытаться все же чтоб он мог быть тут же. Что так сделать нам будет сложнее но это эффективнее. Вообще пока Алиса была маленькой я ее кормила а ему в это время читала другой рукой лежа. Но сейчас она стала старше и она отвлекаетс яна него и не ест ничего. Еще при учете что у нее временами болит живот и она плачет. вообще получается тчто ребенок так и не поестим просто играет с нами в ексли допул. А еще он временами кричит там или издает громкие звуки и она просыпается если засыпает. И я так понимаю. что у него не тот возраст когда он может это контролировать. Вопрос. как вы считаете. как будет лучше? Когда кормлю его убирать. или все же попробовать делать это с ним?

Юлия, судя по тому, что я прочитала, Вы делаете огромную работу по построению отношений между детьми в Вашей семье.
Да, Вы совершенно правы, старший еще на столько маленький, что ему сложно контролировать свои эмоции и действия даже тогда, когда Вы просите. Тот же юный возраст мешает ему и оценить, как можно, а как нельзя взаимодействовать с младенцем, и понятно, что Вам приходится прилагать значительные усилия, чтобы организовать их общение безопасно. Он просто маленький, и хочет, чтобы его любили :)
У меня старшие дети - погодки, и я по своему опыту помню на сколько это сложный период - первый год жизни младшего ребенка. Многие мамы детей с маленькой разницей говорят об этом.
Возможно, именно для Вашего сына грудное вскармливание - это те самые особые отношения, которые позволяли ему чувствовать, что мама только его. И сейчас, как любому недавно ставшему старшим ребенку, ему хочется вернуться в это ощущение.
Поможет или нет возвращение на грудь - сказать заочно невозможно. Можно осторожно попробовать, и посмотреть, в какую сторону двигается динамика. Может быть, ему будет достаточно тактильного контакта с грудью, может, поцелуев, а может он вернется на грудь и станет снова грудничком.
можно попробовать также введение новых ритуалов, в которых будет задействован старший ребенок как центр внимания - совместные трапезы с ним за взрослым столом, совместное купание и т.д.

Есть и другой путь - может быть и так, что, решив проблемы со здоровьем младшего ребенка, чтобы можно было кормить грудью в удовольствие и плач не выматывал, у Вас появится больше ресурса на старшего, меньше раздражения, которое возникает во время совместных занятий. Ведб грудное вскармливание, в этой ситуации - это не причина проблем, это маркер нехватки ресурса на старшего ребенка. И тут не столь важно, что Вы ему предложите - гв или другие способы удовлетворения его потребности в маме, сколько то, чтобы у Вас был ресурс и было, что предложить.
Не совсем понятно, есть ли сейчас у вас тандем? Из Вашего первого сообщения, я поняла, что Вы отлучили уже старшего, во втором Вы пишете, что договорились с ним, что будете давать ему грудь раз в день. Если Вы его кормите, расскажите, пожалуйста, как организованы эти прикладывания?

Есть мамы, которые не разделяют детей на время кормления, есть те, кто, наоборот, предпочитают уединяться с ребенком, каждая мама вырабатывает свою стратегию, исходя из особенностей своих детей. Действительно, физическое отделение от мамы в другой комнате именно на момент кормление может привести ребенка к заключение, гв = меня забрали от мамы, значит надо сделать все, чтобы не было этого гв. В этому случае разрыв этого стереотипа может сработать. А можно попробовать наработать другой стереотип, если папа подключится, например, и пока мама кормит младшую, затеет с сыном какое-то очень интересное дело, чтобы малыш не чувствовал себя заброшенным, а, наоборот, считал, что это такое особо привлекательное время.

Для того, чтобы сохранить относительную тишину, некоторые родители пробуют стратегию игры, так как просто указания в этом возрасте плохо запоминаются. Например, чтобы ребенок не кричал, можно предложить поиграть в котят, которые только мурлыкают, или в мышат, которые прячутся от кошки, или в рыбок, которые только плавают и не умеют говорить. Можно полушепотом читать книгу. Многие малыши, если с ними тихо разговаривать заговорщеским шепотом, рефлекторно сами на него переходят :)

Важно, чтобы у Вас самой был ресурс, чтобы все это организовывать, пробовать, придумывать новые варианты. И здесь есть смысл подумать, какую еще помощь от мужа, родственников и друзей Вы можете получить. Какие еще способы восстановления ресурса для Вас работают, и что из них можно для себя организовать. Здесь уместно сравнение с самолетом - сначала маску на себя, потом на ребенка.
Может быть, есть возможность часть обязанностей по дому и уходу за детьми, не связанному с кормлением, передать мужу или другим родственникам? Попросить помощи у друзей на этот сложный период, хотя бы на то время, пока вы ходите по врачам и восстанавливаете здоровье младшей девочки?

Я не веду консультаций онлайн, но, возможно, другие коллеги откликнуться, кто их ведет.

Спасибо большое за ответ! Обязательно попробую воспользоваться вашими советами. Очень понравилась идея по поводу совместных ритуалов. Давно думаю купить ребенку такой стульчик. чтобы он смог сидеть за общим столом). Рыбки - интересная игра. попробуем поиграть завтра!!!
Насчет здоровья младшей мне кажется. что в какой-то части это может быть психосоматика. Из-за того. что я постоянно внутренне тороплюсь побыстрее к старшему. она как бы тоже "старается" побыстрее закончить и начинает беспокоиться. И я еще постоянно чувствую себя виноватой - по отношению к ней. тчо не докармливаю. а по отношению к нему - что не уделяю достаточно внимания... Муж говорит. что я не обозначаю ребенку его место в семье и в этом причина его поведения. То есть он - старший. и я не должна бежать отгрудничка по первому его зову. Но часто просто бывают ситуации. что он например покакал. и нужно вымыть попу и вынести горшок. а дома никого кроме меня нет.и я брросаю Алису и и бегу к нему. Или он хочет пить. Или он залез в какое-нибудь опасное место. и его нужно оттуда вытащить. И я не очень понимаю. насколько я правильно себя веду. когда выбираю старшего...В случае опасности то понятно. что другого пути нет. Может ли такое мое поведение вызвать проблемы у младшей? И как тогда быть. если младщая хочет грудь. а я кормлю по требованию. а старший срочно пить- писить - какать- в опасности. Идеально подходил вариант с чтением. но к сожалению Алиса стала отвлекаться и перестает есть и начинает читать. а Владик наоборот просит грудь))

Если возвращаться к здоровью Алисы. у нее не очень хорошая копрограмма. Там единичные эритроциты и кислый стул. Врач назначил Лактазу Бэби. Эспумизан и Примадофилус. Пока эффекта мало. Прикорм активно ввожу -- пока едим две каши. Почти меня убедили что в нашем возрасте уже лучше переводить на взрослый стол. чем переводить на смесь. Параллельно лечимся у остеопата и гомеопата. Первый сказал. что причина в небольшом сбое работы печени. желчного.застое желчи и отсюда поджелудочной и кишечника из-за недостатка воды.ще что не набирает из-за того что я сильно нервничаю). Стараюсь расслабляться. давать воду. даю гомеопатию. Надеюсь. что станет лучше. Параллельно сдаем анализы. чтобы исключить рахит. который нам тут один доктор поставил. Что еще сделать не знаю.
Насчет старшего о его кормления. Не могу сказать. что это тандем. Я просто один раз в день даю ему пососать сначала одну потом вторую грудь. Совсем немного.несколько секунд. чисто символически. Но как-то он сам больше не стал. То есть он и не хочет как я понимаю дольше особо. ему важно чтобы дали и чтобы их было две по очереди) Но проблема в том что чем дальше. тем он чаще просит. особенно если нервничает. Обычно он ее сосет. когда Алиса еще спит с утра. и мы с ним одни. Но может и когда я ее кормлю попросить. И я говорю ему если он просит чаще. что мы же договаривались что только один раз в день можно. а договор дороже денег. И он тогда говорит. что "кто-то купил мамины тити". Он когда первый раз сказал. я очень смеялась. и он теперь всегда так говорит.)) Как-то один или два раза дала ему когда сильно плакал и ничего не помогало. В принципе. легко переключается с груди на что нибудь вкусное что я могу ему дать) Так что я полностью согласна. что первично тут мое внимание а не моя грудь))
Над пополнением ресурса работаю.Вот прямо все. что вы написали)) сейчас стараюсь максимально использовать все возможности. С мужем договариваюсь о части домашней работы.( не знаю правда насколько его хватит). Маму свою стараюсь по максимум подключать. Отдавала старшего ей на несколько дней. Всегда переживаю. что травмирую его этим. и что он поэтому еще не адаптируется к новой ситуации что у бабушки то он один и в центре внимания. Но так все же лучше чем если я начинаю ругаться на него.
Очень приятно. что вы написали о моих стараниях по построению отношений. потому что я то вижу пока только одни ошибки. а их очень много пока((

Юлия, я читаю в Ваших постах очень много проделанной Вами работы, заботы о детях и много достижений!
Хорошо, что есть поддержка от родственников. Даже маленькие дети вполне адаптируются, что у мамы свои правила, а у папы / бабушки / тети - свои. Главное, чтобы все приходящие люди были не внезапно возникшими чужими тетями и дядями, а любимыми и знакомыми бабушками-дедушками-т.п., но, думаю, у Вас как раз второй вариант.
Если Вы переживаете, что травмируете ребенка его отлучками к бабушке, то попробуйте с ним поиграть в визит к бабушке, пусть к бабушке отправится любимая игрушка. Как ей там будет? Что будет делать? Захочет ли туда идти? А обратно домой? Никаких специальных знаний по психологии тут не нужно, Ваша задача не ставить диагнозы (да по одной игре это и невозможно), а дать возможность в общении малышу проявить свои чувства. Может таки играть периодически, поговорить-то в 2,5 далеко не всегда с ними получается :)
На игрушках же можно проигрывать и разные ситуации тандема, вместе с малышом в игре искать выход, можно поменяться ролями, если он согласится, он будет мамой-мишкой, а вы - малышкой-мишкой, например. Возможно, он сам подскажет какие-то другие выходы, кроме груди :) Кстати, тот вариант, который у Вас, многие мамы считают вполне себе состоявшимся тандемом :)
Есть вот такая книга еще http://akev.info/obzor-literatury/10880-33982107, хотя она написана про кормление детей старше года, но и для 2-3-летних грудничков вполне подходит. По ссылке есть содержание, возможно, Вы найдете информацию из этой книги для себя интересной.
По поводу здоровья младшей, если Вы не уверены в компетентности врачей рядом, Вы можете получить альтернативное мнение педиатров и узких специалистов на нашем форуме в разделе консультаций врачей, ссылку я выше давала.
Психосоматика, как считают психологи, бывает в нашей жизни, но при этом необходимо исключить сначала органические и физиологические нарушения, то есть убедиться в физическом здоровье.
В любом случае, лишним еще одно мнение специалистов с форума АКЕВ не будет :) может быть, как раз это поможет Вам сформировать собственную стратегию действий по данному вопросу.
Как чуткая мама, Вы все правильно делаете, не форсируя процесс сепарации со старшим ребенком. В 2,5 года он еще очень маленький и очень нуждается в маме, и иногда мама ему нужнее, чем младшему. Конечно, Вам приходится бросать все и оставлять малыша, и бежать к нему, когда ему срочно нужна Ваша помощь. Это нормально. В этом возрасте дети еще не готовы к полному самообслуживанию и часто не могут адекватно оценить уровень опасности окружающей среды.