Консультации для кормящих мам

Моему сыну 1 год и пять месяцев. Примерно месяца полтора назад он болел (простуда, сопли-кашель), и из-за плохого самочувствия спал больше обычного, и ночью, и в дневной сон. В результате наш режим дня исказился, и сейчас мы имеем следующее: встаем утром в одиннадцать, вечером ложимся спать в полночь. Дневной сон часов с-трех-четырех до пяти-шести. Малыш чувствует себя прекрасно, а остальные члены семьи меня уже заклевали: всем на работу, все спать хотят, тишины и покоя хотят, а мы тут тусуемся со своими писками-визгами... Плюс сейчас зуб лезет, ребенок капризный, и его поведение всех домашних нервирует.
Бабушка советует сходить к неврологу выписать успокоительные, она своих детей в свое время бромом поила. Папа на нас орет, что мы ему спать мешаем. Тетка (папина сестра) тоже масла в огонь подливает. Я на взводе, психую, на ребенке срываюсь :( И чувствую себя перед всеми виноватой: я со своим ребенком всем жить мешаю...
День у нас так происходит: утром встаем, завтракаем, идем по магазинам и гулять. Потом домой спать. Вечером приходит народ с работы, собирается публика, телевизоры галдят, деть радуется, ему весело и шумно. Последние дни я стараюсь вечерами заниматься с ним в нашей комнате, без телевизоров и лишнего галдежа, чтобы он был поспокойней, но результата особого не вижу. Часов в десять-пол одиннадцатого начинается наш ритуал отхода ко сну: идем мыться, потом переодеваемся в пижаму, прощаемся с бабушкой. Потом сосание груди, книжки в постели, потом снова сосание. Попутно байки на тему: бабушка спит, кошечка спит, игрушки спят и т.д. Если он еще не сильно хочет спать, сосет очень беспокойно: пыхтит, пихается ногами, весь вертится как уж на сковородке, чуть не бантом завязывается, вися при этом на груди. Если не лежим, а я держу его на руках сидя, сползает вниз, потом заползает обратно, пихается... Ужас.. Как будто грудь не для успокоения, а для еще большего утомления. Или как будто он как самолет перед посадкой, вырабатывает остатки "топлива". Еще любит ручкой соседнюю грудь поковырять или родинку у меня на боку. Бок совсем разодрал... я руку убираю, говорю "нельзя", но бесполезно, он еще больше пыхтит и снова лезет. Частенько психую, начинаю повышать голос...Если долго сосет, меня и это бесить начинает, все сиськи истреплет, хоть оторви и выбрось, чтоб больше не приставал... Тоже какие-то нездоровые эмоции выходят.. К слову о повышении голоса: еще вот говоришь ему нельзя, а он все равно делает, например говоришь - нельзя сок выливать на пол, а он льет, и иногда я так психую зверски, ору как истеричка, верещу прям.. самой противно :( Деть пугается, плачет. Потом обнимаемся, мне стыдно, я прошу прощения... но потом снова такое случается
В общем, вопросов выходит много... Как быть нам с нашим режимом, который не устраивает других членов семьи? Как быть с нашим беспокойным сосанием перед сном? и как быть с моими нервами, я в такие моменты сама себе противна становлюсь, не говоря уже о том, что ребенок совсем не должен такую маму видеть

freefly писал(а):Бабушка советует сходить к неврологу выписать успокоительные,

хочется спросить: для бабушки успокоительные? :roll:

freefly писал(а):Я на взводе, психую, на ребенке срываюсь

Вам очень не легко((
Жаль, что взрослые, заботясь о себе, не думают о ребенке.
Им, конечно же, не аргумент, что более половины всех детей живут в таком режиме "не советском".
Пока ребенок растет его биологические часы постоянно меняются, приближая расписание дня максимально под потребности ребенка.

freefly писал(а): Как быть нам с нашим режимом, который не устраивает других членов семьи? Как быть с нашим беспокойным сосанием перед сном? и как быть с моими нервами, я в такие моменты сама себе противна становлюсь, не говоря уже о том, что ребенок совсем не должен такую маму видеть

Дать себе разрешение стать на сторону ребенка!
Важно, чтобы ребенок видел - мама его защищает.
не могу понять что такого громкого делает ребенок, когда все легли спать? или вы все в одной комнате живете?
Скорее всего есть два варианта:
1. насильно сдвигать режим - будить утром с каждым днем на час раньше и соответственно на час раньше укладывать. За пару дней можно передвинуть график сна. Если мягче, то начать с 30 минут.
2. учить ребенка тихим играм в вашей комнате или на кухне (там где никто не спит. если папе мешаете отдыхать) - все что угодно: книжечки. игрушки, сортеры, краски, игры с водой в ванной.

Спросите у ваших родных что их больше раздражает - то, что у ребенка нет режима - то есть они за него переживают, или то, что он шумит и спать им не дает - то есть о себе заботятся?
Если о ребенке, тогда пусть пересмотрят "методы". выводить из себя маму не тот путь.
Если о себе - тогда сообщите. что пока ребенок не станет взрослым он не сможет сознательно молча сидеть и в одну точку смотреть без дополнительных успокаивающих: таблетки, алкоголь, уколы. смирительная рубашка.... Утрирую. конечно, и очень грубо пишу, но чувствую Вашу злость и негодование.
Очень жаль, что муж не поддерживает Вас.
Но, таковы правила вашей игры)
Будьте мудрее.
Отдыхайте пока дома нет никого, а вечером отвлекайте малыша, но не грудью. Прикладывая к груди с целью "закрыть рот" Вы как будто наоборот все делаете. Пусть грудь останется мягким и уютным местом в жизни ребенка, а не средством воспитания.

Наталья, спасибо вам за ответ и за поддержку:)

не могу понять что такого громкого делает ребенок, когда все легли спать? или вы все в одной комнате живете?

Живем-то мы в трех комнатах... Ребенок может громко вякнуть, может игрушку бросить на пол; это все слышно в соседних комнатах даже при закрытых дверях, а от меня ждут абсолютной тишины в квартире. Свекровь своих детей так воспитывала, сестре мужа например не разрешалось шуметь, бегать дома, и она мне теперь говорит: "ну мне вот запрещали, и ничего со мной не случилось же".
В общем, это крик души конечно, такое ощущение что люди или истуканы, или слепые и не видят, что с полуторагодовалым ребенком сложно договориться об абсолютной тишине %(

насильно сдвигать режим

Дела последних двух-трех дней: стали вставать раньше (не специально, само выходит), но раньше ложиться не получается. Сегодня проснулись полдевятого, обеденный сон с часу до полчетвертого. Вечером заснули полдвенадцатого, т.е. от сна до сна он колбасился восемь часов :shock: Такое ощущение, что у маленького совенка "кнопка" на определенное время заведена. Причем если днем он засыпает быстро и без усилий, то вечером никак не может остановиться. Как бы нам эту вечернюю "кнопку" перезавести вслед за утренней на пораньше? Или он все же вечером по каким-то причинам перевозбуждается, несмотря на наши тихие вечерние игры?

отвлекайте малыша, но не грудью. Прикладывая к груди с целью "закрыть рот" Вы как будто наоборот все делаете

Я ему грудь насильно не пихаю, он сам приходит цепляется ))) Просто если еще не готов заснуть, начинает пинаться и толкаться. Я его сама аккуратно отцепляю через какое-то время, т.к. долго терпеть такое сосание-пинание невозможно.

И нет ли у вас еще какого-нибудь рецепта по воспитанию в себе танкового спокойствия, пофигизма и уверенности в своей правоте?А то советы посетить невролога и попить новопассит звучат уже и в мой адрес, не говоря о том, что сложновато продолжать отстаивать свои позиции, когда все вокруг объясняют что я неправа. Если все твердят что ты козел, поневоле начинаешь искать на башке рога, даже если продолжаешь помнить, что ты как минимум женского пола... Думаю даже, что такой рецепт не мне одной пригодился бы, ведь большинство из нас совершенно неправильно растит своих детей, по мнению окружающих.

freefly писал(а): Как бы нам эту вечернюю "кнопку" перезавести вслед за утренней на пораньше? Или он все же вечером по каким-то причинам перевозбуждается, несмотря на наши тихие вечерние игры?

Однозначно нужно пересмотреть занятия: более активные и шумные - в первую половину дня, а все что поспокойнее - во вторую.
Есть мнение, что утро - вдох, а вечер выдох. Если ребенок "вдох" делает вечером, он утром вялый, инертный, сонный, заторможенный. А вечером перевозбужденный. Поменять "вдох-выдох" можно только активностью утром. Об этом много говорит вальдорфская педагогика.

freefly писал(а):А то советы посетить невролога и попить новопассит звучат уже и в мой адрес, не говоря о том, что сложновато продолжать отстаивать свои позиции, когда все вокруг объясняют что я неправа. Если все твердят что ты козел, поневоле начинаешь искать на башке рога, даже если продолжаешь помнить, что ты как минимум женского пола... Думаю даже, что такой рецепт не мне одной пригодился бы, ведь большинство из нас совершенно неправильно растит своих детей, по мнению окружающих.

Невролог скорее нужен тем, кому для засыпания нужна стерильная тишина, то есть у них более подвижна нервная система.
Если кому-то мешает малыш за закрытой дверью - это поиск без вины виноватого((
Новопассит - ни в коем случае!!!
Глушить сигнал от нервной системы - прямой путь к транквилизаторам и депрессиям... конец всегда печальный((

Что делать - любить себя, заботиться о себе, помнить о своих потребностях: есть, спать, общаться, улыбаться)
Ну и о ребенке конечно!
Детство многих проходило в коммунальной квартире, там был строгий закон тишины от того, что люди на страну работали, в пять утра на завод вставали... Сегодня же, даже не знаю...

Самое главное то, что Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО ЗАЩИЩАТЬ ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА. Вежливо и настойчиво - ведь своим поведением мы учим детей. А значит любые переговоры - не в присутствии ребенка. Особое внимание - мужу. Он как глава семейства обязан защищать жену и ребенка.

Секрет еще один есть, он тонкий.
Нужно сесть в минуту тишины и покоя. Собрать внутри себя мысли. найти точку рядом с сердцем, там где "любовь живет". Мысленно вырастить цветы и подарить тем, кто на вас сердится, кого раздражает шум или еще что-то. Отправляя "подарок", мысленно поклонитесь, с благодарностью, адресатам и скажите, что любите их, что имеете право быть мамой своего малыша, что он тоже их любит. Затем наполните запахом этих воображаемых цветов весь дом и с глубоким вдохом-выдохом откройте глаза.
Несомненно настроение у окружающих улучшится, а о секрете будете знать только Вы! :wink:

Это не так сложно, потому что все гениальное - просто!
Всего светлого!

Наталья, спасибо вам за ответы и за поддержку!
Долго не была в интернете, мы приболели, я почти постоянно с мелким.

Секрет еще один есть, он тонкий.
Нужно сесть в минуту тишины и покоя. Собрать внутри себя мысли. найти точку рядом с сердцем, там где "любовь живет". Мысленно вырастить цветы и подарить тем, кто на вас сердится, кого раздражает шум или еще что-то. Отправляя "подарок", мысленно поклонитесь, с благодарностью, адресатам и скажите, что любите их, что имеете право быть мамой своего малыша, что он тоже их любит. Затем наполните запахом этих воображаемых цветов весь дом и с глубоким вдохом-выдохом откройте глаза.
Несомненно настроение у окружающих улучшится, а о секрете будете знать только Вы!

Мысль Ваша была мной обдумана :) Настроение у окружающих улучшилось, жесткий прессинг прекратился, нас с нашим режимом оставили в относительном покое. :lol:
Но все же относительно нашего вечернего укладывания спать. Мелкий вечерами "колбасится" почти пока сам не упадет, независимо от активности занятий до того, как надо бы пойти поспать. Днем мы можем беситься и носиться, но как приходит его время, он присасывается ко мне и быстренько засыпает. Вечерами же ощущение, что он намеренно гонит от себя сон. Вот, я вижу, что ребенок и глазки трет, и уже головка поникла, но как только стопы наши направляются в сторону кровати, он может все бросить и начать носиться. Или например после ванной ему нужно срочно пойти пообщаться с бабушкой, или с папой, и т.д. Как будто он вдруг вспоминает о том, что у него еще куча дел не переделана, и срочно начинает ими заниматься, общаться с родственниками и т.д. Если проявлять настойчивость и тащить в кровать, он с еще большим азартом убегает снова или вообще ревет. В общем, чем более явные усилия я прилагаю к тому чтобы его успокоить и побудить пойти отдыхать (ох, сказанула...), тем большее сопротивление я встречаю. Стараюсь сильно не давить, действовать дипломатично... прямые просьбы "не кричи", "пойдем спать", вызывают точно противоположную реакцию, понятное дело )) То, как он бесится перед сном, и для него плохо, т.к. он сам себя заводит и регулярно перевозбуждается. Вчера вообще вдвоем часа два ревели, вместе и по очереди. Он еще болеет, температура, и устал, и плохо себя чувствовал, а все равно... Он заснул только когда у меня уже крыша поехала и чуть ли не истерика началась, он увидел, что мама уже все, ку-ку, испугался, в меня вцепился, посопел и вырубился... В общем, как-то я теряюсь в этой ситуации, уже не знаю как себя вести с ребенком..

И еще вопрос назрел. Об общении дитенка с другими членами семьи. Люди разные, свою голову к другим плечам не приставишь...
Картина первая. Тетка наша не разрешает мелкому заходить в ее комнату. Если дверь закрыта, проблем почти нет, он туда и не идет. Если дверь открыта. понятное дело, он любопытствует. Она девушка бесцеремонная, может вытурить его со словами "давай-давай, топай/пошел/проваливай отсюда". Может захлопнуть дверь перед его носом. Ребенок мой привык к уважительному общению, поэтому обижается и бежит ко мне жаловаться и реветь. (Эти ситуации происходят в мое отсутствие, когда я не рядом, а в другой комнате. Если рядом, то я заступаюсь, требую быть вежливой с ним). Я утешаю, жалею, но нужно как-то обьяснить мелому, что бывает и такое общение. Я обычно говорю: она не хочет сейчас общаться, ну не общайся с ней. Как еще ему донести, что люди бывают разные и что грубость к сожалению тоже в природе встречается, но не нужно думать, что ты плохой, если с тобой плохо разговаривают? Вообще, как с ребенком себя вести, какую мысль до него донести? С теткой надлежащая работа ведется, но это другая история.
Картина вторая. Абстрактная.. Папа поставил себя таким образом, что общается с ребенком только тогда, когда сам этого хочет. Если мелкий приходит, а папа не хочет, мелкий отправляется к маме. Мама же в его распоряжении всегда. Если папа например лег в кровать, трогать и интересоваться им не моги, папа может среагировать достаточно жестко. Деть тоже обижается... хотя нужно сказать, что он в общем и целом принял правила игры в такого "Обитающего Высоко на Олимпе Малодоступного Папу". Что ребенку объяснять, ума не приложу :( Папу воспитывать почти бесполезно...
Если обобщить, выходит как-то так: члены семьи ведут себя в первую очередь исходя из своих интересов и cвоего удобства, независимо от присутствия в доме маленького человека. При этом мне хочется вырастить маленького человека с адекватной самооценкой, цельную личность, без комплексов и скрытых обид на окружающих, умеющего адекватно и спокойно оценивать окружающую действительность и взаимодействовать с ней, и не-эгоиста, человека, умеющего понимать чувства окружающих. Как быть? И дело даже не только в семье, все равно же мир не идеален, не бывает всегда так, как хотелось бы, и рано или поздно будет общение и с другими людьми, и всякое может случаться.
И по поводу маминой доступности: он может "дернуть" меня в любой момент: например когда я ем, может начать тащить меня со стула и вести по своим делам, объяснения "маму надо покормить" встречаются выражением нетерпения. В туалет, в ванну сходить одной почти невозможно... Я в общем не претендую на долгое уединение, но какие-то минимальные потребности у меня все же есть, я же не фея. Как детенышу объяснить, что вот маме надо поесть/пописать, мама скоро освободится, подожди чуть-чуть? или еще рано для его возраста (1,5 года) такие рамки устанавливать и проявлять твердость?

Простите за многословие :oops: Если честно, то только на вашем форуме и можно получить реальную поддержку. Спасибо!

freefly писал(а):Мысль Ваша была мной обдумана Настроение у окружающих улучшилось, жесткий прессинг прекратился, нас с нашим режимом оставили в относительном покое.

замечательно!)

freefly писал(а):Как будто он вдруг вспоминает о том, что у него еще куча дел не переделана, и срочно начинает ими заниматься, общаться с родственниками и т.д.

а если начать ему говорить о не немного раньше реальной необходимости? - не в 8, а в 7? или в 6? чтобы успел со своими важными делами разобраться? Так и говорить: пора нам спать, ты ничего не забыл сделать?
Такой дипломатический прием)

freefly писал(а):Об общении дитенка с другими членами семьи.

видимо у тети роль - научить ребенка спокойно реагировать на грубое и хамское общение, а также на закрытые двери. Ей так и говорить: "спасибо, за тренинг! мой сын теперь знает, что не все двери бывают доброжелательно открыты". А ребенку сказать: идем, у нас с тобой есть интереснее занятие, чем стучать в закрытую дверь. Как только ребенок будет видеть Ваше спокойное к этому отношение, ничего и объяснять не нужно будет. Выводы дети не плохо умеют делать. В мире ведь действительно не все улыбаются и обнимают...

freefly писал(а):он в общем и целом принял правила игры в такого "Обитающего Высоко на Олимпе Малодоступного Папу". Что ребенку объяснять, ума не приложу

увы... папы разные нужны, папы всякие важны)
Такой вот стиль поведения у Вашего мужа. Опять же - любое объяснение не будет для малыша доступно в данной ситуации. Единственное, что важно, сказать: даже если папа с тобой не играет, он очень-очень тебя любит и когда-нибудь ему будет грустно, что не всегда у него было время играть с таким замечательным мальчиком!

freefly писал(а):по поводу маминой доступности:

важно говорить "подожди" и четко обозначать границы ожидания: "доем", "помою тарелку", "схожу в туалет" и т.д. Не бойтесь, что будет грустить и обижаться. Иначе он не поймет, что у мамы потребности не менее важные, чем у него. Особенно если по делу, а не "подожди, дочитаю форум с подружками" или "подожди, докурю"))

Всего светлого! Спасибо за доверие!