Консультации для кормящих мам

Здравствуйте! Прошу совета.
Сыну 2 г. 7 мес. Очень люблю его. До сих пор на ГВ. Очень привязан ко мне. Все делается только с мамой, папе нельзя брать ничего, если я дома. Меня это не напрягает. Но порой выматывают истерики после прогулки. Домой идем без проблем, доходим до квартиры и начинается! Не хочу домой, идем еще гулять (кататься на лифте, смотреть на машины на балконе, звонить в звонок и т.д.) Пытаюсь договариваться, рассказывать сказку, петь песню - все бесполезно, говорит, что не надо петь, рассказывать .... Порой заманиваю барбариской или еще чем-то вкусным. Часто отказывается есть, а сразу просит грудь и моментально успокаивается. После может поесть, а может заснуть. Иногда сама захожу домой, раздеваюсь, а он остается на площадке. Что мне с этим делать, как поступать? Муж начинает психовать из-за истерик сына. Замкнутый круг. А еще боится врачей. Ходили на прием в 2,5 года - у всех устраивал истерику. Я понимаю, что ему очень не нравится прикосновения чужого человека, особенно к голому телу, даже несмотря на то, что я его с рук не отпускаю. Как только осмотр заканчивается, может мило поговорить с врачом, даже стишок рассказать. Надо ждать? Помогите советом, пожалуйста.

С момента рождения сынишки разлучались ли вы с ним? На какой срок? Лежали ли в больнице с ребенком? Были ли какие-нибудь серьезные потрясения с 5-6 месяцев беременности до настоящего момента у вас лично?
Скажите, а какие у вашего мужа отношения с сынишкой?
Какое муж участие принимает в воспитании? Подпускаете ли вы его к ребенку?
Это единственный ребенок?

Здравствуйте, Мария. Спасибо, что откликнулись. Да, сын единственный ребенок. С сыном надолго не разлучались. Максимум на несколько часов. В больнице не лежали. Серьезных потрясений не было, особенно во время беременности. Самым большим потрясением были сложные роды с последующим экстренным кесаревым сечением. В результате гипоксия и 2 дня под капельницей лежал. В месяц у ребенка были небольшие проблемы, но на УЗИ головного мозга все нормально. С 2-3 месяцев врачи проблем не наблюдают, в т.ч. невролог.
Когда сынуле было 6 месяцев, я узнала, что моя должность сократилась. Вызывали на беседу к начальству. Понервничала немного, естественно, но не до стресса. Еще я училась на заочном, но без выезда, все в Москве. На лекции не ездила, только на экзамены, но ездили в основном вместе с мужем и ребенком на машине, т.к. это занимало вместе с дорогой не больше 2,5-3 часов. В мае этого когда была защита диплома. Приходилось уезжать после того как укладывала спать, т.к. мой руководитель, как и другие преподаватели, принимал с 14 часов. Сын просыпался и видел, что меня нет, соответственно начинал капризничать, муж был рядом с ним. Наверное, с этого времени и началось, что все хочет делать только с мамой. Хотя, если остается с отцом, делает все с ним без проблем. А сейчас все обострилось после поездки к моим родителям. Сын привык быть с нами, а тут еще другие взрослые целый день с нами. Порой мы с ним просыпались раньше всех и когда все остальные начинали выходить из комнат, говорил «пусть они идут спать еще». Отношения с ними хорошие.
Мужа, естественно, подпускаю. Отношения хорошие, читают вместе, машинки катают, учит ездить сына на машине (как его отец когда-то). Как я уже писала, остаются вместе без меня. Иногда не ложится вечером спать, пока папа не ляжет рядом с нами. Он работает по сменам, поэтому бывает дома. Часто гуляем вместе. Но сын с ним одним без меня не особо хочет идти, если я дома, также как и если он дома, то не особо идет без него. Предпочитает вместе с мамой и папой. Мой муж рано потерял отца (он умер, когда мужу было 7 лет), поэтому не особо знает, что такое мужское воспитание и игры с отцом. Но занимается как может. Бывает я ухожу и когда возвращаюсь, сын играет рядом с папой, а папа смотрит телевизор, но они разговаривают. После приезда от родителей, если папа возвращается домой когда сын только просыпается, то он начинает кричать – давай выгоним его отсюда (прочитали сказку про лубяную избушку, когда лиса выгнала зайца). Как реагировать? Сентябрь-октябрь с мужем были напряженные отношения, сейчас вроде наладилось.
В больнице не лежали, но когда сыну было месяцев 7,5 мы пришли в поликлинику, а все врачи были в масках и к тому же новый педиатр (до сих пор она не нравится ребенку), началась эпидемия гриппа. Он сильно испугался. Стал плохо спать ночью, пока не взяла к нам в постель – все прекратилось. До 1,5 лет не плакал, когда сдавали кровь, а в 2 года только зайдя в кабинет – раскричался. И у остальных врачей тоже самое и тогда и сейчас в 2,5 года. Не знаю как победить этот страх!!!
Наверное, в том что не хочет заходить домой виновата я сама. Прошлую зиму мы с ним после прогулки не сразу заходили домой. Живем в малосемейке и в коридоре гуляли дети, есть наши ровесники. Приходилось останавливаться, разговаривать. Также оставляли окно и дверь настежь открытыми, чтобы проветрить и ходили по коридору. Получается тогда было можно не сразу заходить домой, а сейчас нельзя!?
Заранее спасибо за советы. Простите, что так длинно.

Все что вы пишите - это очень важно для понимания деталей вашей ситуации.
На сколько я понимаю у вас сыном пока еще симбиотические отношения. Когда ребенок рождается у мамы и ребенка одна психика на двоих (диада = двое), в возрасте 2х лет заканчивается отделение ребенка от мамы (сепарация).
Папа как раз тот третий, который вмешивается в диаду и помогает выделению психики ребенка от мамы.
1й вопрос. Готовы ли вы к отделению ребенка от вас? Готовы ли вы впустить папу в отношения и показать сыну, что папа главный?
2 вопрос. Как вы реагируете на агрессию со стороны ребенка? Понимает ли ваш ребенок, что вы выше в иерархии, чем он, вы мама, а он ребенок? Что вы ведете, а он ведомый? Что папа выше в иерархии чем сын?
3 вопрос. Понимаете ли вы, что модель отношений с вами перенесется на отношения со значимыми взрослыми - воспитателем, потом учителем, потом начальником ребенка. Готовы ли вы к действиям?
Все что вы расказывате, говорит что ваши отношения с сыном требуют коррекции.
Готовы ли вы корректировать свое отношения к сыну и начать вести его за собой, а не идти вслед за ним?
На данном этапе это может быть сложно, но оно того стоит!
То что папа потерял отца - это печально, но 7 лет - это достаточный возраст для формировании в нем мужского. В 7 лет формируется база характера,а в течении жизни только шлифуется. Если ваш муж позитивно отзывается об отце - значит все в порядке.
На счет "выгоним его отсюда" -это класическая эдипова ситуация и папа как раз должен объяснить сыну, что вы его женщина, а не сына. Это нужно для развития сына. Он должен это пережить и принять, что он от мамы отдельно, а у мамы с папой есть секретики :parents:

Попробую ответить по порядку:
1. Конечно, да. Но сын знает, что папа главный. Папа присутствует в нашей жизни всегда. Если ребенок хочет писать, какать, есть с мамой - разве это критично? В тоже время он может позвать папу сделать свои мелкие дела в туалет. Я неверно написала, что ВСЕ абсолютно только с мамой. Он довольно самостоятельный ребенок, много делает сам. На улице меня зовет, если только что-то не выходит и нужна помощь или хочет вместе поиграть со мной, когда нет знакомых ребят.
2. Агрессии как таковой я не вижу. А если она возникает, то объясняю, что так нельзя и почему. Ни в коем случае не потакаю ему. Если считать за агрессию «выгоним», я думаю, что каждый не выспавшийся человек и человечек может ляпнуть что-то. Наш папа такой, может сказать гадость, когда не вовремя разбудили, и через пять минут извиняться. И я опять же говорю сыну, что папу выгнать не имеем права, папа главный в доме и т.п. Ребенок все понимает. Он знает, что такое надо, нельзя. Если папа спит после работы, он сразу спокойно уходит со мной на кухню, если конечно не очень сильно хочет поиграть с ним, но уходит в любом случае потому что папа отдыхает.
3. Понимаю, но не до конца, наверное.
Последние дни заходим домой без истерик (чтоб не сглазить).
Да, я думаю, что какая-то коррекция нужна. И готова.
Наш папа не привык раскрывать настолько душу, чтобы говорить об отце. Это закрытая тема.
Сын никогда не проявляет ревности к нашим с мужем отношениям. Если я глажу мужа, сын может подойти к нам и тоже папу погладить и уйти играть дальше. В 2,2 года самостоятельно ушел в свою кровать. Знает, что большая кровать папы и мамы, а маленькая его.
Посоветуйте как убрать страх от врачей.

Отношения со значимыми взрослыми (это те кто окружают сына) переносятся на отношения с окружающими. То как вы научите его слушать, понимать вас, как вы поможете ему понять кто такой взрослый и как себя нужно с ним вести перейдет на отношения с другими. Все должно быть разумно и в отношении строгости и воспитательных мер, но они должны быть. Ваша модель семьи, то как вы общаетесь с муже м и как муж общается с вами также повлияет на его развитие,поэтому не стоит выяснять отношения при ребенке на повышенных тонах, нужно договориться что после того как ребенок уснет - мы выясним отношения (я не говорю что вы так не делаете, просто поясняю свою позицию. Весьма возможно, что сказка про избушку повлияла на эти фразы, а может ребенок как-то услышал что-то подобное в результате перепалки).
Про врачей. 7,5 месяцев это нормальный возраст для того что бы бояться чужих, обычно возрастной диапазон для страха чужого 8-11 месяцев (+- 2 месяца), после этого возраста страх чужого (врача), может быть по разным причинам.
1. Особенность темперамента (общительность входит в свойства темперамента - это физиология, как и скорость возбуждения тоже).
2. травма связанная с врачами (сделали больно и ребенок запомнил, сильная травма)
3. тревожность мамы, демонстрация опасности ребенку мамой

Честно говоря многие дети не любят раздеваться и многие не любят что бы до них дотрагивались чужие (имеется до голого тела), порог чувствительности у каждого разный да и одежда - как защита, а тут трогают - мало приятного и для ребенка такого возраста может быть не доступно понимание для чего. Тут важен подход врача - или молча осматривает и в игре и с хорошим настроением.
Плюс я бы рекомендовала купить набор врача и поиграть в осмотр с куколкой или вы осматриваете малыша. Порисовать и полепить прием врача. Тогда ему эта ситуация будет более знакома и восприниматься будет более спокойно.

Спасибо большое за ответ. Я стараюсь не выяснять отношения при ребенке. Но не всегда получается (вина мужа). Первые мои слава мужу - не кричи при сыне, поговорим потом. Никогда не говорили, что кто-то кого-то выгонит. Начала читать книгу "Общаться с ребенком. Как?" Сегодня выяснилось, что за словами выгоним его - кроется обида, что папа уходил без него и долго не возвращался.
Особенно спасибо за ситуацию с врачами. Попробую поиграть. Еще раз спасибо.

:parents: Читайте, спрашивайте, обращайтесь к специалистам :read: . Так здорово, что вы не запускаете проблему, а стараетесь в ней разобраться и принять какие-то меры. :mother:

Доб день. Ситуация почти такая же.Младшей 2,3 года. Без тити никуда!!! Месяц назад начала еще и их менять - за одно кормление по неск раз. Чуть одну пососет потом другую давай. Попытка кормить одной грудью кончилась жутким криком... И попытка бросить 2 месяца назад тоже...
(старшую дочь кормила до 2,7 лет, бросили гв через перец на сисе, наск дней каприз перез сном и все...)
С рождения младшая так же спит со мной, носили слинг, все шло нормально... Но...
Младшая ведет себя жутко. Очень громкий крик, валяние на полу с громким ревом и дома и в обществ местах, истерики без повода... Честно признаюсь я из-за этих криков прям сдаюсь... Первым конечно папа сдается. В данный момент нет возм расчитывать на помощь бабушек и папы, бабушки далеко, папа на работе. Жду сентября, расчитываю на полдня садика, потихоньку ее приучать без меня обходится и без тити...
Ситуация еще сложна тем что доча не начала хорошо и внятно говорить- слоги и непонятные слова. Я ее понимаю, хотя вижу что ей сложно выразить свои эмоции, что ей надо...
Очень необходима консультация психолога. Где мои ошибки... Хэлп)))) и надеюсь еще не поздно все исправить)))

Добрый день!
В этой ситуации нет вашей вины. Просто она пытается отстоять то, что ей очень важно - способы отстаивания какие есть у нее в арсенале. Другим способам нужно учить, т.е. потихоньку приучать ее реагировать на отказ по другому. Здесь важно набраться терпения.
Советы те же примерно на счет поведения во время истерики.
На счет садика. Совмещение отлучения от груди и адаптации в садике - не лучший вариант. Все же лучше начать до садика переводить на режим давать титю после 17 (время возвращения из садика) и ночью.